今年の晩夏の頃から…
ちょっと悩み事と言うか…揉め事がおきまして。
ずっと心を痛めております。
別れたパパから突然に、子供たちとの面会交流の件で提案をされたんですね。
ちょうど私の仕事が超多忙だったので
仕事が落ち着く１０月半ばまで待ってて欲しい、と返事をしました。
ようやく仕事が落ち着いてきた１０月も末…
パパに連絡をしようかと迷いつつ、パパからの連絡を待ってました。
向こうは再婚してますからね、向こうの都合を考えると
安易に電話などしては迷惑だろうと思ってのことです。
しかし…それが裏目に出たようでした…
１１月に入ってすぐパパからLINEがきました。
私がパパからの提案にイエスと返事をしない、と言う事は
提案はなかったこととして良いか？と一言だけ。
え？
この人は調停での取り決めを変更するような話を
話し合いもしないで決めようとしているの？
ショックと驚きを隠しながら、話し合いを希望する旨をパパに伝えたところ…
何が聞きたいの？とLINEで尋ねられ
確認したいと思っていたことを３つ、質問させてもらったところ
最後に金銭に関することを質問したら
がらっと態度が変わって手のひらを返したような態度に豹変。
パパの要求を呑めないのなら今回の話はなし！の一点張り。
子供たちの心が心配で、その話をしたら
子供たちは傷ついてもいないし、心も壊れない！と言い切ったパパ。
なんじゃ、そりゃ…
これじゃ話し合いじゃなくて「命令、脅迫」だよ…
子供たちが傷ついてない、って…
親の離婚で心に傷を負わない子供なんて、どこを探したっていやしないよ…
なんて横暴だろう…なんて傲慢だろう…
子供たちが心配…
…気づいたら、私自身の心が不安定になっていました。
パパとの時間の中で受けた辛い思い出が、よみがえってしまったんですね。
子供たちと生き別れた生き地獄の苦しみ…心の痛みが…
元気になったんだと思ってたけど違いました。
心の傷にふたをして、そっぽを向いてただけだったみたい。
パパと話すことが恐怖にしか感じられない…
その影響からか…今は人が怖いです。
会社で仕事をしてても…何をしていても…
よく眠れなくなりました。楽しみを感じられなくなってます。
まるで…あの苦しみの日々の中に逆戻りするような恐怖感。
そんな日々の中での光…
太陽と月のように私を照らしてくれる存在。
鈴木あろは先生と、ツインレイの彼です。
本当に不思議なんだけど…あろは先生と一緒にいると幸運に恵まれるんですよね。
ついこの間も、あろは先生とお話しているときに私の念願が叶ったり。
うわぁ、と思いました。
あろは先生は、幸運の女神さまなんだなぁって。
あろは先生には私の状況を相談してて、ずっと力になってもらってます。
そして、ツインレイの彼。
彼にも、今の状況を話しました。
彼は…それこそ私が子供たちと生き別れて間もなくの頃から
ずっと私の話を聞いてもらっていますので
誰よりも私のことを知っている人です。
人が怖いという状況にありながらも、こうして何とか日常を送れるのは
彼のことだけは無条件に信じられるおかげで
自分の直感で信じられる人に、心を閉ざさずに済んでるからです。
常識で考えれば…
自殺未遂を起こした私の方が分が悪いから…
こうして子供たちに会わせてもらえるだけで果報者だと言われるのが
世間の当たり前の反応だと思います。
でも、そんな中で。
あろは先生は私を応援し続けてくれます。
彼は私の味方だと言ってくれました。
ありがたくて…ありがたすぎて…胸がいっぱいです…
この先、どうなるか分かりません。
決着が着くのかも…はぁ、どうなるのでしょうね。
話し合いにもならない人と向き合うので、どうしていいか分かりませんが
子供たちの心だけは守らなきゃ、と心を奮い立たせています。
私はパパと別れられたので、向こうの横暴に傷つけられることもなくなったけど
子供たちはパパと暮らしてますからね…
「俺の言うことを聞け！」って命令されてるのと同じですから…
パパと離婚できたから…
今も私はこうして生きてるんだって、しみじみ感じてます。
結婚できたら必ず幸せになる訳じゃないよ。
相手を間違えたら地獄を見るからね^^;;;
そろそろ寝ますかね…
最近、朝が起きられなくて困っています…
毎朝のエンジェルナンバーのメッセージに励まされてます。
